ảnh minh họa

Giá như tôi đừng biết, giá như tôi đừng xem những bức ảnh này, giá như tôi không quyết liệt để biết sự thật, giá tôi đừng thuê thám tử tư. Giá như…

Tôi cứ nghĩ mình đủ can đảm để nói chuyện với anh, để chia tay khi đã có bằng chứng. Nhưng khi tôi có tất cả trong tay, tôi lại thấy mình kiệt quệ, ngã gục và không biết bắt đầu như thế nào. Nhưng tôi biết quãng đời yên ổn của tôi đã chấm dứt từ đây. Và tôi biết, tôi đã tự tay đẩy chồng mình vào con đường ngoại tình.

Bằng bản năng của người phụ nữ, tôi đã biết lựa chọn của mình sẽ đẩy đến kết cục này, khi tôi từ chối thỏa mãn sex với anh. Nhưng quả thực, tôi đã không thể có được sự lựa chọn nào khá khẩm hơn.

Bởi đứng trước mỗi lần gần gũi chồng, ám ảnh có bầu, ám ảnh của 2 lần stress sau sinh khiến tôi cứng đờ người, khô hạn như sa mạc sahara. Tôi cố gắng, tôi đã từng cố gắng, nhưng tôi phải chịu đau đớn như thế nào, mọi người biết không? Cảm giác như vỡ cả tử cung trước mỗi lần “tấn công” thật sâu và mạnh của ông xã, thử hỏi tôi còn đâu cảm hứng? Tôi lạnh nhạt với chồng, mỗi tháng 1 lần chiếu lệ. Và anh đã…

Nói về nỗi sợ của tôi, có lẽ tôi dám khẳng định, tôi là người nuôi con vất vả nhất quả đất! Đứa con gái duy nhất của tôi, bây giờ đã học lớp 5. Nhưng chỉ mới 1 năm lại đây, tôi mới không phải đưa con đi viện. Còn lại, 10 năm qua, tôi sống trong viện là chủ yếu. Gia đình tôi phải chuyển nhà liên tục, lúc gần viện nhi, lúc về Bệnh viện Đại học Y Hà Nội. Ai mách ở đâu có bác sĩ giỏi là tôi lại chuyển nhà về đó trọ. Chỉ có thế, tôi mới có thể yên tâm để cứu con.

Con tôi, từ khi mới sinh ra, liên tục nôn trớ. Có ngày, con nôn tới 60-70 lần. Người con lúc nào cũng xanh rớt như tàu lá chuối và thường xuyên phải nằm viện truyền nước. Đi khắp viện không ai tìm ra nguyên nhân bệnh của con. Cuối cùng, họ chỉ có thể kết luận con tôi bị viêm loét dạ dày do stress.

Con mới vài tuổi đầu, biết gì là stress, là lo âu, buồn bã? Thế mà con tôi đã từng phải vào nằm Viện sức khỏe tâm thần bệnh viện Bạch Mai, để chữa trị stress. Nhìn con phải nằm chung với những bệnh nhân đờ đẫn, la hét, có những hành vi mất kiểm soát, tôi không khỏi xót xa. Nhưng tôi vẫn phải bấu víu bằng mọi cách để hy vọng con khỏi bệnh. 

Vậy mà con vẫn không khỏi. Cuối cùng, bác sĩ kết luận: Lớn lên con sẽ khỏi thôi! Trộm vía, sau 10 năm, giờ con tôi đã đỡ hơn nhiều, tôi đã có thể có chút thời gian để thở, nhưng nỗi ám ảnh nuôi con vất vả khiến mọi giác quan yêu đương của tôi biết mất. Mặc kệ anh là con một, mặc kệ tôi chưa có con giai nối dõi tông đường, tôi đầu hàng không thể chiều chồng như ngày xưa.

Vậy nên, giờ đây nhìn anh đi cùng cô bạn thân, mắt cười lúng liếng, tôi vừa không ngạc nhiên nhưng vẫn không tránh khỏi cảm giác xót xa. Những dự cảm về hôn nhân của tôi, cuối cùng cũng đã đến. 

Tôi phải làm gì bây giờ?