Gần 22 tuổi, cách vài tháng nữa sẽ tốt nghiệp, nhận bằng, ra trường, gia nhập thị trường lao động. 4 năm đại học trôi qua nhanh tựa như cái chớp mắt. Chớp mắt, không còn là sinh viên năm nhất nữa rồi. Chớp mắt, trở thành sinh viên năm tư.

Ngày đó lựa chọn giảng đường đại học vì chưa biết bản thân yêu thích điều gì. Nếu học đại học, sẽ có thêm 4 năm nữa để suy nghĩ, để cân nhắc, để lựa chọn. Ngày đó, bản thân là ngưỡng mộ nhất các bạn đã hiểu rõ bản thân mình muốn làm gì, hoặc là yêu thích làm gì, giỏi làm gì.

Gác lại suy nghĩ về tương lai trong 4 năm đại học. Vội vã đến trường, vội vã giao lưu, vội vã học tập, vội vã công tác, vội vã hoạt động. Không có bất kỳ cuộc vui nào mà bản thân đã từng từ chối qua. Tham luyến khoảng thời gian ngọt ngào và đẹp đẽ như bánh mật đó, khi mà bản thân căng tràn nhiệt huyết... Và rõ ràng là, mình biết mình muốn làm gì.

Thời gian không chờ đợi bất kỳ một ai. Điểm giao giữa trưởng thành thật sự và trưởng thành chính là cánh cửa đại học. Bước ra rồi, chính là trưởng thành thật sự. Sẽ không còn lựa chọn nào nữa để tiếp tục suy nghĩ. Liệu rằng bản thân thật sự muốn làm gì, sẽ làm được điều gì, và làm tốt điều gì.

Cứ ngỡ là bản thân mỗi ngày miệt mài đều chạy, đến nỗi chưa bao giờ ngừng lại để ngắm nhìn quang cảnh, đến nỗi thật sự chưa cảm nhận được làn gió mát lạnh nào cả. Cứ ngỡ bản thân đã cố gắng hết sức chạy. Cuối cùng là chưa thật sự bắt đầu.

Thứ mà tất cả mọi người có thể nhìn thấy được chính là nỗ lực, hoặc thành tựu, hoặc kết quả, hoặc toả sáng rực rỡ lấp lánh, hoặc bình thường giản dị. Không thể nhìn thấy được chính là tan vỡ.

Mình đã suy nghĩ rất nhiều về "tan vỡ" trong một câu nói vô tình xem được. Tan tức là hoà vào, vô định, mất đi, vỡ chính là nứt ra, tan tành. Tan vỡ tức là bản thân nứt ra, tan tành, hoà vào khoảng không vô định giữa không gian và thời gian, cùng mất đi. Là không còn gì cả.

Mình nói, bản thân tan vỡ vì hiện tại mình không nghĩ nỗ lực cố gắng của bản thân là thực tế. Vật chất mình tìm được không đuổi kịp trái tim mình đang loạn. Bằng cấp mình đang có không chạy đuổi kịp suy tâm. Công việc mình hiện đang làm chưa hẳn là việc mình yêu thích. Cuối cùng bản thân mình thích gì mình cũng không rõ. Nhưng lại rất vội.

Đã quá lâu trên hành trình chạy đuổi theo những quyết tâm, mục tiêu, chuẩn mực mà xưa giờ ai cũng sẽ chạy đuổi theo. Mình quên là, rốt cuộc mình vẫn chưa rõ bản thân của mình thật sự mong muốn điều gì.

12 năm đi học cố gắng học giỏi, cố gắng sinh hoạt trong đội tình nguyện vì mình nghĩ học giỏi mà không tham gia hoạt động sẽ trở nên thụ động. Hoàn tất 12 năm phổ thông trung học mình có được gì, một sấp giấy khen cùng thành tựu mà mình kỳ vọng.

Vào đại học mình nghĩ sẽ cố gắng học tập và tham gia bất kỳ vào câu lạc bộ nào, muốn phát triển cũng muốn hiểu bản thân. Cuối cùng sau gần 4 năm mình có gì, một sấp giấy khen cùng thành tựu mà mình kỳ vọng.

Năm cuối mình có gì, đậu được bằng tiếng Anh để đủ điều kiện ra trường, làm khoá luận tốt nghiệp, đi thực tập tại một nơi lớn, có lương. Rồi cuối cùng sau khoảng thời gian này mình sẽ có được gì, vật chất mà mình kỳ vọng, công việc mà mình kỳ vọng. Còn việc mình thật sự muốn làm, mình chưa từng nghiêm túc thật sự suy nghĩ về. Cũng chưa từng dùng hết dũng khí để làm và duy trì. Cuối cùng, cuộc sống mà mình đang sống, mình có đang thật sự sống...

Giấc mơ tan vỡ của mình là niềm vui, sự thảnh thơi, thư giãn, và hạnh phúc. Giấc mơ tan vỡ của mình là thời niên thiếu vụt trôi qua đi đọng lại chẳng là gì. Giấc mơ tan vỡ của mình là chưa lần nào mình cho phép bản thân được nghỉ ngơi. Giấc mơ tan vỡ của mình cũng giống hệt như bạn, sống vội trong kỳ vọng của bản thân.

Nếu được quay lại, ngay chính lúc bắt đầu và lao đầu vào con dốc cuộc đời. Mình vẫn sẽ chọn chạy, không chạy cũng không thể...