Cũng có người cho tôi là kẻ yếu đuối. Họ chẳng trách móc gì một kẻ đang chìm nghỉm trong vòng xoáy của tình yêu không tài nào thoát ra được, họ chỉ thương cảm và nói tôi còn trẻ nên vẫn dại khờ.

Cũng có ít người nói si tình thực ra là một loại dũng cảm. Không phải ai cũng có thể kiên định bước theo một người đã dứt khoát quay lưng mà chưa một lần nhìn lại. Không phải ai cũng đủ can đảm để đánh đổi hết thanh xuân của mình chỉ để nhớ nhung một người vốn không bao giờ nhớ nhung mình.

Tôi không biết rằng bản thân mình nên được nhìn nhận thế nào. Tôi không dám nhận bản thân dũng cảm. Ngày chia tay, tôi đã vội xóa hết mọi tấm ảnh chụp chung, mọi dòng tin nhắn ngày còn yêu đương nồng thắm. Tôi vứt đi những món quà kỉ niệm của cả hai, cảm thấy toàn thân run lên trong khoảnh khắc vội vàng đó. Tôi vội, bởi nghĩ rằng nếu giữ lại bất kì một chút gì là kỉ niệm của cả hai, chỉ thêm một giây nữa thôi, thì tôi sẽ không kìm được lòng mình mà đau đớn hơn gấp trăm lần. Tôi tự trấn an bản thân rằng, khi xóa bỏ mọi thứ liên quan đến người đó, tôi sẽ quên đi và lại sống cuộc sống êm đềm như bình thường.

Nhưng tôi đã lầm. Hóa ra, mọi thứ xung quanh vốn dĩ không quan trọng đến vậy. Quan trọng là, tôi quên mất không xóa hình ảnh người đó trong trái tim tôi. Không phải là không thể, có lẽ là tôi chẳng nỡ.

Có lẽ tôi là kẻ si tình nửa mùa. Sau chia tay tôi đã đau khổ, rồi lại vượt qua. Tôi bận mải với cuộc sống thường ngày đến nỗi chẳng còn thời gian suy nghĩ về người cũ. Tôi tự nhủ rằng cũ qua mới đến, và sớm thôi tôi sẽ lại yêu một người khác. Tôi cứ ngỡ rằng, tôi đã qua giai đoạn si tình rồi, và tôi đang bước tiếp những bước rất vững chãi về phía trước.

Thế mà, tôi vẫn mộng mị về những ngày tháng xưa cũ. Tôi vẫn nghe lại những bài hát hai người đã từng nghe. Tôi vẫn đi qua những quán cả hai đã từng dừng chân, và ăn những món cả hai người từng ăn. Tôi chợt cười, chợt khóc, chợt hạnh phúc, chợt đau lòng đều chỉ vì chuyện quá khứ. Và rồi, tôi vô tình nhớ nhung người mà tôi cứ ngỡ rằng cả đời này sẽ chỉ thù hận.

Tôi mải ngụp lặn trong những kỉ niệm cũ kĩ, nhưng cứ nghĩ mình đang được tự do. Hóa ra, tôi chỉ tự do trong chiếc lồng tự mình tạo ra, và tự mình khóa lại. Trong chiếc lồng đó, là hạnh phúc, là bi thương, là câu chuyện của một kẻ si tình mãi mãi không thể thoát ra nổi, mãi mãi chỉ có thể tự lừa dối bản thân bằng một trái tim cố chấp và lý trí vốn đã mệt mỏi vì phải gồng gánh những chấp niệm chằng chịt vết thương.

Là một kẻ si tình, tôi chẳng rõ mình đáng thương hay đáng trách. Nhưng, tôi chấp nhận người đời chê bai trách cứ, và tự ôm lấy những vết thương cho riêng mình. Bởi lẽ, vốn dĩ là tại tôi không thể buông bỏ. Và bởi vì, tôi chấp nhận mãi mãi là một kẻ si tình, dù người đó sẽ chẳng bao giờ quay đầu lại.